我在一个幸福小康家庭中长大。还没认识我男朋友前我认为未来挑选另一半也要找家世背景很单纯的家庭。但从我认识我的男朋友(也是现在的先生)，他就诚实告诉我他的家庭环境，在他大学时父母就离异，家裏经济也不好可以说是清寒(但还好是没负债)。他有一个大姐及小叔都已成家了。虽然我先生的家庭是我所不能接受的(父母离异)但我先生是一个好男孩也很有责任感，为了这段感情及及爱他的心我抛弃对他家庭的成见和他在一起当初娘家有阻挡我但我不听)。交往了近五年一直心理建设告诉自已因为爱先生所以我要和他一起打拼未来，也早知要和先生在一起必需经历白手起家的辛苦，我终于选择这条婚姻之路步入红毯。
婚前我一直是一个脸皮很薄不喜欢和别人低声下气的女生，但后来婚后为了经济打拼选择了最不喜欢的"业务"性质的工作，就是想多拿奖金和先生努力存钱创造属于我们的家。但其实业务工作压力很大让我透不过气来结婚快五年常在压力大时找不到出口让我怀疑我当初选择这段婚姻初衷到底对不对。但每每看到认真辛苦工作的先生早出晚归的生活，都让我心疼不已而不忍心苛责他。
从先生大学毕业后，每个月薪水都要付给婆婆生活费(一直到婚后都是)婆婆的保险费也一直都是先生在付。而我有一个大姑及小叔从来都不付生活费给我婆婆(大姑嫁人就算了)，虽然我婆婆有在和小叔有提起生活费，但坏脾质小叔总让人说不得所以就是一直摆烂不给生活费，也因此母子关係一直很不好。但婆婆对于小叔还是很包容, 而我的乖老公还是努力的在工作尽孝道。
婚后三年后去检查得知我不孕，医生也告诉我说依我的身体状况一定要和时间赛跑不要一直浪费时间。所以我毅然决然辞掉了原本业务高薪的工作，因为我总觉得我是因为工作压力大整个身体状况变很差，想要离开职场一段时间为生小孩的事拼一拼。毕竟女人的生育年龄是不等人的，经历三年多不孕之路作了将近六次试管及无数次人工受孕，花了不少我之前辛苦赚来的钱(近百万)，我还是埶着想要小孩来圆满我的人生我的家庭。感谢老天我最后想要放弃求子的意志时，最后一次试管我成功了，心裏开心不已…，但随之而来就是面临种种经济压力。
先生大学毕业后一直在台北工作但一直没存这么钱。婚后我和先生在台北打拼，但台北房价很贵我们至今还买不起，心疼我的娘家爸妈看我们每个月都要付租金就叫我搬回娘家，而我作试管及人工受孕也花了很多钱(接近百万)，所以为了省钱只好厚着脸皮搬回娘家，但我每个月还是付给爸妈约5000元生活费，我知道很少但是是我的心意，也让我不会住起来不好意思。但其实心裏常觉得对不起娘家父母，让他们替我婚后还在担心。而我小叔夫妻住南部自已有买有房子也生了孩子。之前我婆婆和他们住一起但关係弄的很差，结果我婆婆自已在南部买了一间公寓(南部房子便宜所以没贷款)。分开住以后小叔夫妻和婆婆关係稍为好一点，但依旧还是不付生活费给婆婆。
目前快二年没工作了，现在在家待产没法上班。这几年作业务我赚了一些钱，可以说是现在我们夫妻的存款有2/3都是我赚的。先生的薪水每个月还是要汇给婆婆及缴婆婆的保险费，剩余给我约20,000左右，但我每个月还是补贴5000给娘家(如果没这样做我心裏觉得很对不起娘家)。我没法存啥钱非常没安全感也很沮丧，现在心情是愈来愈不舒服，也因为这样让我愈来不喜欢婆婆，因为我婆婆拿坏脾气的小叔没辄，所以我那一直会想要依赖我先生，而且常有意无意暗示我们夫妻说她也可以上来台北，叫我们先买个便宜的房子，在我的想法裏就是觉得我婆婆想要来依靠我老公同住一起。而我想要过有品质的生活想要存钱买自已觉得舒适的房子，因此对于婆婆的一些言语让我更加的反感。
我了解奉养父母是天经地义的事，但是我小叔夫妻有房子及孩子车子却一毛钱都不奉养母亲 ，而我们在台北省吃俭用还厚脸皮搬回娘家，努力存钱想买一个遮风避雨的地方，前三年又花了钱在试管上，每个月还要给婆婆生活费。我觉得很不公平，明明有二个儿子，但小叔状况比我们还好，但是小叔摆烂也摆明婆婆要我先生来养，而我先生是个孝子，也从来不会对弟弟说啥么? 但我觉得这样不合理，但我只是一个嫁来的媳妇我能说什么呢? 有时很想和婆婆说请她去和小叔他们商量，二个儿子要公平，奉养父母是天经地义的我们不会推责任，但是我们奉养婆婆，小叔是否也该如此照做。我觉得心裏很不舒服但又不知如何做 ?我 该主动打电话去和小叔说吗?(我想小叔也不会理我吧)， 我先生是个非常好脾气的人而且他和小叔感情也一直没很好，有没有人可以给我建议呢?
夜深人静时常问自已当初结婚时为啥自已不多想一想，但我还是很爱我的先生。如果为了他的家庭而不和他在一起，我觉得对他也不公平因为他真的是一个好先生。但随着时间的流逝，我心裏愈来愈不平衡也愈来愈讨厌我婆婆，因为她让我的家庭经济负担加重，虽然婆婆没对我怎样(一直都是很维持客气的关係)，但只有我自已知道我真的愈来愈排斥我的我婆婆，而婆婆早就也感受到我对她的冷漠，我有满腹的怨言对我那自私的小叔及弟媳。婚后的争吵都是为了婆婆的事真的不知该怎么办……?我也担心这样下去夫妻感情不好，但我控制不了我的情绪。
这几天反覆在想我该直接和我婆婆讨论生活费的事吗? 不是指我不给她生活费，而是我的用意想告诉婆婆，其实我和先生存钱真的很辛苦(我目前也没收入)，而是否她也该要求我小叔，对待二个儿子要公平，但是婆婆应该会说可是我小叔就是不给生活费阿，那我该如何应对真的不知道 ? 而我若真的和婆婆说钱的事，她可能会觉得我在和她计较我老公给她生活费的事，婆媳关係可能更差了。唉不说我心裏会愈不甘心，说了也不见得有用，我该如何是好?
在过一阵子我就要作月子了，昨日先生和我商量，因为他觉得我婆婆也想要来和孙子培养感情，问我上来台北可不可以住在我娘家，和我娘家的妈妈一起帮我带小孩作月子(我娘家爸妈不会反对我婆婆来)。但我听了心情很不好，因为我和婆婆的关係本来就很冷淡，而婆婆上来台北住我娘家很奇怪，因为我爸妈是很客气的人，一定会把婆婆当成客人招呼，这样我娘家的妈妈除了帮我作月子带小孩另外还要特别招呼婆婆。结婚后还搬回娘家已经製造很多麻烦了，又来一个婆婆真的很无力。面对着先生的无助的要求我又不知如何拒绝，因为先生知道我对婆婆一直有敌意，所以我真的不知如何说"我不要"，我心裏吶喊着我想要好好休息作月子，不要再叫我婆婆来，毕竟现在我住的是娘家而不是我的家。我已经有娘家妈妈帮忙作月子真的不需要婆婆，婆婆来根本是晾在旁边而已让我心情不好而已。但先生说我婆婆大老远从南部上来台北看孙子总不能叫她去住旅馆吧，唉我该如何做才好呢?
版妈
我想你应该是目前待产没办法工作，无法存到钱，会觉得没有安全感造成。
不过，要帅妈对两个儿子做到公平，我想这对帅妈也会很为难吧
如果小叔真的对帅妈摆烂，帅妈又能如何呢?
或许帅妈也很无奈，也庆幸还有另一个孝顺的孩子愿意奉养她
(你和妳先生都懂的孝顺和体贴，也会把福报转到你的小孩阿)
试着站在帅妈的立场想想
如果今天发生在自己的妈妈身上，手足又放任不管，自己真的忍心去
要求父母拿出相同标準吗?
既然帅帅诚如你口中是一个好先生，那何不换个角度来看，感谢帅妈给你一个这么好的先生阿!至于小叔想要摆烂或怎样，就由他去吧
让我们做好自己，问心无愧
或许还有好长一段路会过的很艰辛，但是你拥有的幸福却是弥足珍贵
至于做月子是否让婆婆上来，我想真的不方便的话，就委婉拒绝或是
换个方式让婆婆知道日后还有很多机会跟孙子培养感情。
版妈 加油
妈妈
看完了妳整篇文字，感觉上妳婆婆其实应该不算是个讨人厌的婆婆(至少你们都维持着客气的关係)，除了生活上的经济压力外，似乎也没有带给妳其他的压力，对吗?
我想妈妈目前最大的压力与不平衡，就是来自于跟小叔应该共同分担养育婆婆的责任，我是觉得问题在小叔的心态，这点应该由妳先生出面去做沟通，而不是将这样的怨气出在妳婆婆身上。
虽然不知道版妈的婆婆年纪多大了，但倘若她缺乏独立工作的能力，需要子女的奉养，却因此造成媳妇的反感，说真的，我觉得很难过。
版妈出身在幸福的家庭，有一个好老公，这已经是很多人梦寐以求的了。
我自己，小学时父母就离异了，大人的世界纷纷扰扰，不是我们所能控制的。
成长过程中，曾经听姐姐说，同学说她觉得单亲家庭的小孩都怪怪的，导致于她一直不敢让同学知道她就是单亲家庭下长大的孩子。
我也曾听过有人的择偶条件就是对方要来自"完整的家庭"，哈那我应该就是第一个被打枪的了吧"
只不过，单亲不是原罪，就像版妈的好老公，不也让版妈感到如此幸福吗?
婆婆年纪越来越长，又一个人独居，难免会感到寂寞想过去与儿女同住是人之常情，或许版妈因为一直渴望着自己的小家庭，所以会有点排斥，但将心比心吧。
或许版妈可以换个角度想，倘若今天换成是妳的父母，妳会希望大嫂或弟妹怎么对待他们呢?
之前，我婆婆曾经对我说过，我妈妈是已经离婚出去的人，倘若将来我哥哥结婚了，嫂嫂不愿意奉养，我妈妈也无话可说。
现在我哥哥一个月给我妈妈一万五，以后要是有了家庭有了小孩，还可能给我妈这么多吗?(我哥我妈都是自己租房子)
现在我姐我妹有工作每个月也会拿家用给我妈，但等我妹我姐她们都嫁了，个人有个人的家庭，又有谁能拿钱回去后头厝??
我当时听了上述那段话时，曾经跟我婆婆讲到差点吵架= ="(我婆婆其实人不坏，对我也很好，但草根性比较强讲话直，南部有些传统观念就是这样)
我第一个想法是:那照这样说难道是要叫我妈去死吗??就算离婚了她还是我们的妈不是吗?今天我自己有工作有在赚钱我要拿钱回娘家给她又有什么错??就算我姐我妹都嫁了，只要大家有自己的收入，每个月大家各拿个几千块出来给我老妈她一样可以过得很好不是吗??
而要是未来的大嫂真的只因为我妈是离婚出去的就不认这个婆婆也不奉养，那这种媳妇我们家也不需要啦="=
至于婆婆上台北看孙子，既然版妈的爸妈都能以礼相待，那何乐而不为呢?
版妈的父母如此开明好相处，让婆婆在台北的日子里更能感受到自己有个好亲家，也深深了解是这么棒的亲家教育出自己的媳妇，对妳不也有加分的作用吗?
且婆婆受到好招待，版妈的先生一定是最开心的人啊。
我在南部坐月子时，娘家的妈妈也从台北下来待了3天，那几天我婆婆也是每天跟她聊天开讲，让我很感恩。
所以版妈试着抛开成见吧坐下来跟小叔好好聊一下(但还是版妈老公出面比较妥当，既然他们兄弟俩感情好，应该可以好好沟通的，起码也要让小叔知道你们的压力，不然搞不好他一直以为你们生活比他好过才那么皮的咧= =")
版妈加油喔不要再烦恼啦
谢谢楼上小波妹的娘陪我说话。
我心裏也很痛苦、矛盾这样对我婆婆，我也想要作个体贴乖巧的的媳妇。可能经济压力真让我透不过气来，我四周围都是经济上宽裕的朋友，每每和她们谈话后，都让我觉得为啥我处境如此让我不堪，论条件我不比人差，但因为我选择这段婚姻却让我陷入自卑的处境。加上我即将要出生的孩子，未来开销视必会增大(过去我花了百万)才得到我的宝贝，我想好好给他接受最好的家庭环境及教育。我对于未来经济状况充满不安全感。
我先生和他的弟弟感情不好，可以用冷漠来看待。平常显少连络甚至我们过年过节回婆家过年，我小叔夫妻也不会出现。因此我们夫妻真的不知如何和小叔夫妻谈奉养母亲的事。一方面说难听点小叔根本不鸟我们夫妻，加上谈到钱的事就更别说了。所以一直到现在我先生的压力才那么的重。
我不是不想奉养婆婆，而是我想要小叔也出一份心力，这样先生的重担就可减轻许多。加上最近先生公司不太稳定，可怜的先生为公司每天卖命将近16小时，却得不到上级主管的认同还把他 downgrade(从部门主管到一般员工)，身为妻子的我除了心疼老公，还要担心他工作不保的问题，我真的好累 。妳知道吗?
反正跟小叔都是用冷漠来形容了
婆婆也算客气你只是讨厌婆婆为何不坚持跟小叔要生活费
不如找个时间跟婆婆讲你的感受
然后帮婆婆想好办法所谓办法就是教婆婆怎样跟小叔要钱
比如说:再不给我生活费，我就告你弃养!
其实小叔的情形蛮符合"不当得利"
(跟我小舅舅一样，都不给我外公钱，也不奉养他，也不见面)
我外公所有的孩子，就小舅舅最有钱还是统一企业的主管级
却最忘恩负义也因为他名下有资产
害我外公不能申请低收入户
我在某个机会下有问过律师可以告小舅舅吗?反正都跟他不亲了
律师说
要外公本人同意
再加上外公的一个子女作证
因为奉养父母是大家要平均分摊的
但是小舅舅都没有出到钱
所以是"不当得利"
我兴高采烈的跟老妈讲但是老人家就是嫌麻烦(其实是怕丢脸!!)
只会说
小舅舅以后会有报应的
我嗤之以鼻的说:那也得看得到才算啊
现在大家生活都很拮据
就只有那个不孝子在爽 (我都用不孝子称呼小舅舅了)
没有奉养外公还拿外公的人头去报税
贱到不行因为他赚的多就想尽办法逃税
呃离题了
提供版妈参考
真的不要做比较
毎个人每个家的状况都不同
你心裏是气不过
明明就还有个小叔
为什么都是你老公一个人承担
而且你是气婆婆都不找小叔要
你没错可婆婆也很可怜
可怜他养了一个不孝子吧
还好有你这个懂事的媳妇
他应该一切都看在眼裏的
只是
她也开不了口啦
说谢谢吗?还是说感激?
不过做月子这件事
若是我
我应该会请婆婆晚个二周再来
(若真的非来不可)
一来二周了你身心都较为调适
二来还是应该让婆婆看看孩子的啦
我也不知道该怎么劝你
不过有时间
你可以看看"宝宝H心事说开 烦恼不再 "的讨论区
你会发现
你的问题不会比别人的複杂或痛苦的
只能说加油哦
(原作者于 2009-10-24 01:38:35 重新编辑过)
我也认为婆婆住娘家怪怪的
如果处得好就算了
发生摩擦怎办???
不能说房间不够请先生帮她订旅馆吗?
结婚后还搬回娘家已经很不好意思了
(我是说如果是我,版妈别生气喔)
婆婆还来更怪
更何况作月子已经不需帮手
人多嘴杂更麻烦喔
到时她如果住上瘾怎办???
关于婆婆于你坐月子期间来娘家之事, 我也觉得怪怪的
因为坐月子大家都很累了, 还要招呼客人这样好像负担太大
你可以好好跟老公讲你的想法,
看能不能等满月之后再带孙子回南部婆家给婆婆看呢?
又不会要等很久, 这样应该可以吧
至于小叔不给生活费的问题, 老实说你只是个外人,
这好像要婆婆才有权去处理, 顶多老公可能可以加点意见
我觉得你在意的可能是, 老公赚钱太辛苦太累又赚不够,
妳付出得较多, 却没有被看到与重视
这个还是要跟老公沟通啊
把妳的委屈让他知道, 告诉他妳为了这个家已经奉献牺牲很多,
充分沟通之后, 让他了解他需要更加珍视、体贴、照顾妳
和你们即将出世的宝宝
而不要提议要婆婆坐月子期间来探访等, 不贴心的安排
建议你
有关讨论家用的问题，还是强烈的请你老公和婆婆讲
你千万别当坏人哦
至于婆婆要来的事，你可以跟你先生说
让你妈妈来帮你作月子就好了
比较舒服及自在
可以让婆婆来看小孩子
所以
应该不会住很多天
如果不是很多天
要是我的话，会让他住旅馆
毕竟婆婆住在老婆的娘家
真的很怪
有些事情要立场坚绝一点
但重点是
你要由你老公出面去讲
千万千万别自己去说喔
我非常赞同小波妹妈妈说的
另外也同意4楼妈妈说要请老公或是婆婆跟小叔谈的事情
长远来看
版妈的老公要负担自己家庭和婆婆的生活费
真的不是很容易的事情
而小叔都不出钱也真的很说不过去
了解版妈因为经济压力有无奈又困扰
但是要解套还是在乎版妈老公和婆婆的态度啰
把他们洗脑 敎他们去要钱
有关婆婆来住娘家的事情
我倒是不会觉得很奇怪
我公婆曾经到我娘家玩过几次
四个老人家就是吃饭泡茶
娘家爸妈带公婆四处去走走
就像招待朋友那样而已阿
只不过关係上就是"亲家"啰
公婆到家里玩也不是摆个客人的姿态
他们也会适时的帮忙做些简单的家事
没有增添我父母的困扰
这样良性的互动
对双方家庭来说也有更深的了解